여자의 일생
내나이 3살
얼마전까지만 해도 사랑을 독차지 하던
내게 강적이 나타났다.
남동생이 짜잔하고 태어난 것이다.
연신 엄마 가슴에서 떨어지지 않고.. 아빠도.. 이젠..
나에게 푸대접이다. 두고보자.. 복수 할꺼다.
내나이 4살
남동생이 기어다니기 시작했다.
하하.. 나도 한때는 저런때가 있었지 하며..
과거를 회상해 보았다.
그 런데.. 저것은 나와는 다른 이상한게..
다리사이에 달려있다. 한번 잡아당겨 보았다.
신축성 있게 잘도 늘어났다.
아니 왜 엄마는 동생한테는 저런 장난감 붙여주면서
나한테는 아무것도 안주는거야.
난 신경질이 나서.. 동생의 고추를 힘껏 잡아댕겼다.
스프링처럼 쭈욱 늘어났다.
동생이 귀가 째지라 울고불고 난리가 났다.
엄마와 아빠가 달려왔다.
두분은 기겁을 하시며.. 내 손과 등을 마구마구 때리셨다.
아.. 인생에 회의가 들기 시작했다.
내나이 7살
엄마가 바쁘시다고 아빠따라 목욕탕 가라고 하셨다.
너무 싫었다. 험악하게 생긴 남자들이 발가벗고 있는 곳에
나보고 같이 목욕하라니.세상..
엄마는 아직도 나를 애로 보는가보다.
내가 들어서자.. 목욕탕의 남자들은
일제히 나를 쳐다보고 있었다.
나는 부끄러워 몸을 가렸는데...
그저 껄껄 거리며 웃고 있을 따름이다.
그런데 여기 있는 사람들은
내 남동생에게 있는 장난감이 다 몸에 달려 있었다.
너무 오래되서 못쓰게 되었는지..
다들 축 늘어져 있었다.
저렇게 될 바에는 차라리 없는 편이 더 나으리라.
내나이 9살
짝꿍이 자꾸 나를 괴롭힌다.
치마에다가 아스케키하고.. 고무줄 끊고 난리가 아니었다.
그래서 나는 그녀석의 장난감을 있는 힘껏 발로 차버렸다.
그 애는 울었고. 다시는 나를 괴롭히지 않았다.
음.. 남자의 약점은 거기구나..
내나이 11살
우리반 뚱녀 정순이가 브라자를 찾다고 나에게 자랑을 했다.
자기는 이제 숙녀가 다 되었다고....
이제부터는 너같은 애들하고는 안놀겠다고 했다.
엄마한테 나도 브라자 사달라고 졸랐다.
엄마는 아직 때가 않되었으니.. 나중에 하라고 하셨다.
그날밤 엄마몰래 엄마 브라자를 훔쳐서 학교에 차고 가서..
나도 같은반 여자애들한테 자랑 했다.
한 애가 내 가슴을 쑥 눌렀다.
푹 들어가는 모습에 모두들 낄낄 거리며 웃었고..
그 때 부터 별명이 푹꺼진 가슴이라
불리워 졌다.
내나이 13살
엄마는 나에게 용돈을 주지 않는다.
다른 애들은 용돈 많이 받아 자전거도 타고
떡볶이도 사먹는데 엄마는 던 없다며 주시않으셨다.
나는 아빠의 저금통에서 100원 짜리를 꺼내
10원짜리 열개로 바꾸고 90원을 쓰고
10원을 다시 그 저금통에 넣었다.
한 3달동안은 던 걱정 없이 지냈다.
그런데.. 얼마지나지 않아 아빠가..
내 시계 사주신다며.. 저금통을 깨셨다.
얼쭉 4만 원가량 들어있어야 할 저금통이
10원자리로만 400개가 있으니..
아빠는 동생짓이라고 판단하고 동생을 두들겨 팼다.
영문도 모르는 불상한 동생은.. 울기만 했고..
나는 속으로 웃기만 했다 (고소하다)
아빠는 시계를 사주셨다.
나는 차마 죄책감에 내가 갖지를 못하고 동생을 주었다.
아빠는 나보고 착하다고 하셨다.
내나이 14살
목욕을 하는데.. 내 중요한 곳에서 피가 흘러나왔다.
나는 비명을 지르며.. 목욕탕에서 뛰쳐나왔는데...
어머니는 웃기만 하셨다. (누군 죽느냐 사느냐 심각한데)
어머니는 내가 여자가 되가고 있다고 하셨다.
선생님한테 들은 얘기가 생각났다.
어머니는 그 날로.. 브라자도 사주셨다.
막상 정식으로 차고 다니려니 챙피해서 죽을 지경이다.
모든 남자가 내 가슴만 쳐다보는 것 같다.
내나이 16살
하교길에.. 한 남자애가.. 내 뒤를 졸졸 쫓아온다.
나는 황급히 뛰어서 집에 갔다.
그 다음날도 그 애는 내 뒤를 졸졸 따라왔다.
나는 더 빨리 뛰어 집에 도착했다.
그 다음날 의례히 나타나리라고 예상했던
나의 착각은 무심하게 빗나가 버리고..
난 은근히 그 애가 따라올때까지 걸음을 천천히 했지만
역시 그 애는 나타나지 않았다.
실망스런 표정으로 집에 가려니 갑자기
그 애가 떡하니 나타났다.
그리고는 나에게 말을 걸려고 하는 것이다.
나는 반사적으로 그 애의 장난감을 힘껏 차고
집으로 들어가버렸다.
바보같이 내가 왜 그렇게 했을까 후회했는데..
이미 때는 늦었다.
그애는 다시 나를 쫓아오지 않았다.
내나이 19살
대학에 들어가기 위해 필사적으로 몸부림을 쳤지만
결국 몸부림에 지나지 않았다.
성적은 갈수록 떨어지고.. 어머니는 할 수 없이..
큰 돈을 들여서 서울대학생에게 과외를 시켰다.
그 오빠는 공부도 잘하는데
얼굴도 잘생겼고 말하는것도 우아하다..
난 오빠에게 사랑한다는 메모와 함께
쵸코렛을 이쁘게 싸서 오빠에게 선물했다.
담날 그 쵸코렛 어떻게 했냐고 하니
여자친구한테 주었다고 한다.
그 때부터 난 남자는 안 믿기로 했다
내나이 23살
한남자를 만나게 되었다.
그는 나에게 물량공세를 퍼부었다.
나에게 핸드폰도 사주고 비싼 옷....
근사한 음식점에서 음식도 사주는..
아주 멋진놈이다.
그 놈도 몸을 요구했다. 나는 거절했다.
또 요구했다.거부했다. 또 요구했지만.. 거절했다.
그 놈은 내게 선물한 핸드폰의 가입을 취소하더니
다시는 연락을 안했다.
내 다시는 남자를 믿나 봐라.
내나이 24살
처음으로 직장엘 나가게 되었다.
출퇴근 하는게 곤욕이었다.
아침에는 지하철에서 오징어가 되서 출근하면
퇴근할 때는 버스에서 파김치가 되서 집에 오곤 했다.
버스에 자리가 나서 앉을 려고 폼잡으면
저 맨 앞에 있는 우람한 아줌마가
시속 150km로 손살같이 뛰어와 냉큼 앉고는 했다.
나는 째려봤지만 그 아줌마는 전혀 개의치 않고
에구 다리야만 연발했다.
못된 그 아줌마는 내 짐도 들어주지 않았다.
용케 자리가 생긴 날이면 그 날은 어김없이 할머니가..
허리를 두들기며 내 앞에 딱 않는다.
착하게 생겨도 고생인가 보다.
내나이 27살
맞선 본 남자와 결혼을 했다.
더이상 남자를 믿지 않으려고 했지만
이 남자는 도대체가 쑥맥이라서 믿을만 했다.
女子의 女字도 모를것 같은 이 남자와 결혼하면
다신 배신 안당할 것 같아서였다.
내나이 28살
임신을 했다. 처음 임신을 했을 때는
해산할 때의 고통이 걱정되서..
눈이 퉁퉁 부르투도록 울어재꼈다.
하지만 임신 3깨월이 지나자.. 별로 걱정도 되지 않았다.
빨리 사랑스런 내 자식을 나아서.. 이뽀해 주고 싶었다.
결국 나도 엄마가 되는 것인가 보다...
내나이 30살
큰딸은 3살이고 아들은 100일이 지났다.
그런데 큰 딸년이 아들의 고추를 막 잡아당긴다.
누가 내 딸 아니랄까봐....
내가 그런 장난감 가지고 놀면 못 쓴다고 나무랐다.
내나이 35살
남편이 바람을 폈다.
여자의 여자도 모르던 남편은 애낳고 뚱뚱해진
내 몸에서 더이상의 매력을 못 느끼는지
침대에서도 등만 돌리고 잔다.
남편의 와의샤스의 루즈자국과....
여자냄새는 외도가 확실했지만..
애들을 생각해서 내가 참기로 했다.
내나이 44살
전철을 탓다. 자리가 없었다.
마침 측후방 20m지점에 빈자리가 생겼다.
앞에 젊은 여자가 있었지만 난 개의치 않고.....
아이고 다리야를 연발하며..
시속 200km로 돌진!! 자리에 앉았다.
그녀가 째려본다. 나는 에구 다리야만 연발했다.
흥~ 너두 애낳고 몸불고 집안에서 고생해봐라.
다리 힘빠지고..
빈자리만 보면 눈에 불이 켜질테니...
내나이 48살
아들이 여자친구에게 선물사줘야 한다며..
돈달라고 떼를 썼다.
무심한.. 아들 같으니.. 그 날은 내 생일이었는데..
그래도 딸은.. 케익하고 꽃을 사들고 왔다.
이래서.. 아들녀석은 키워봐야..
아무 소용없다고 했다보다.
내나이 52살
드디어 여자로서 사형선고를 받았다.
다달이 그 날이 오면.. 맘이 허망하기 그지 없었다.
남편과 딸은 이 슬픔을 알기나 하는지...
내나이 54살
딸내미가 결혼을 했다.
요리에 요자는 물론 청소에 청자..
빨래에 빨자도 모르는 딸이..
어떻게 결혼생활을 할꼬.. 걱정이 태산같았다.
하지만 딸은 전혀 걱정하지 않았다.
결혼해서.. 집근처에 보금자리를 틀었기 때문이다.
에구.. 내팔자야..
내나이 56살
아들내미가 결혼을 했다.
아들은 당연히 부모님을 모시는 것이 예의라고 하면서..
그리고 며느리도.. 응당 시어미를 모시는것이
여자의 도리라고 하면서.. 귀염을 토해냈다.
그런데 지내보니 그게 아니었다.
몇년간 자립능력이 없으니 부모님 댁에서 신세를 지고..
맞벌이 하면서 애봐주고.. 일석이조의 효과를 노렸던 것이다
내나이 59살
손녀가 손자의 고추를 잡아당겼다.
누가 내 핏줄 아니랄까봐.. 또 따라하냐..
굳이 말리고 싶은 생각이 없었다.
겨울이 되고 손주녀석 다키워주니까..
더이상 고생시키기 미안하다며..
아들부부는 자립해버렸다.
내가 이해해야지 뭐.......
내나이 65살
전철을 탔다. 멀정하게 눈뜨고 앉아있던
젊은이들이 갑자기 자는 척하고
신문을 번쩍 들고 보고 난리가 아니었다.
치사한 것들... 전철을 둘러봐도..
예전에 나같이 생긴 순진한 젊은이가 보이질 않는다.
경로석 쪽으로 가니.. 그 곳에 앉아있던
젊은 여자는 자는 척도 안하고 뻔뻔하게 앉아있다.
보다못한 옆에 있던 환갑 막 되음직한 남자가 자리를 양보했다.
에이쿠.. 세상.. 참..
내나이 77살
할아범도 이승을 달리 했고..
나도 이제 갈 때가 되었나보다.
정신이 오락가락 한다. 치매증세가 있나보다.
손주들은.. 내몸에서 냄새 난다고 나를 멀리했다.
(느그들을 누가 키웠는디... )
며눌아이는 사사건건 시비다.....
아이고.. 빨리 죽던지 해야지..
세상 사는게 이리 서러워서야.
☞ 사람은 누구나 다 늙기 마련입니다.
우리도 언젠가는 분명 나이 70,80이 되어서
훗날의 젊은이들을 바라보면서 많은 생각을 하게 될 것입니다.
노인분들을 공경합시다...
